Happy and Healthy.

Je change d'addresse(oui deja :p)Hello-Dieters

Aujourd'hui jai parlé de "ma situation" a une amie ,on s'est retrouver a deux ce midi , je lui ai a peu pres tout avouer je ne sais pas trop comment j'ai eu la force de le faire ,mais elle ma comprise et ne ma pas jugée et dieu sait que c'est ce que je redoute le plus.
Elle m'a conseillé darreter de me preocupé de mon poids ,elle a essayer de me rassurer ... le probleme c'est que ca ne marche pas ,ce soir ,jai criser et donc vomi, et pourtant j'etais motivée ,je voulia sreussir a garder le controle su rmoi meme,mais ça n'a pas marché,encore uen fois!
Demain mon Père m'emmene a l'hopital parceque ma soeur a remarqué que j'alllais mal ,je suis constament fatguée,je tousse tout le temp ,il pense que c 'est une mauvais grippe.

Je prend conciance du mal que je me fais en vomissant ,mais j'ai pas la force de m'en sortir toute seule.
Je donnerais tout pour effacer ces deux dernieres années de ma vie , ou je me suis empeché de vivre,empeché d'etre hereuse.
A l'epoque je venais de decouvrir les sites pro ana/mia je voulais juste maigrir ,jen avais marres des moqueries,je voulais me sentir mieux dans ma peau et ce le plus rapidement possible jai donc suivi ces regles debiles a la lettre ,je me disais qu'au pire j'allais finir anorexique et donc maigrir ,mais avec ca est arrivé aussi des phases de boulimie bien plus presenstes que celles d'anorexie.

Il faudra bien que j'en parle mais j'ai l'impression que les gens minimise mon mal etre que c'est pas si grave qu'il faut juste un peu de volenter mais c'est faux je voudrais que mes parenst puisse comprendre et pas s'imaginer que je le fais expret ou que c'est un caprice.

Merci a toutes d'etre si presente et comprehensives.

Depuis samedi c'est la cata ,crises sur crises et vomissements bien sur .
Je saigne en vommissant et je gonfle comme un balon .
J'ai super peur ,j'ai l'impression que je ne reglerais jamais ce probleme .

Je n'arrive pas a en parler a mes proches ,en ce moment je donnerais tout pour ne plus avoir a a subir tout ça .

Et dire que ces derniers jours j'y ai vraiment cru ,j'ai cru que les crises finiraient par seser,que je maigrirais ,que ma vie sera mieux.
Je ne supporte pas de me voir grosse,j'ai l'impression d'etre encombrante et inutile,je me sens moche et sale.
J'ai mal quand je vomis ,mais j'arrive pas a me controler .

Coucou les plus belles désolée de pas etre passée sur vos blogs durant presque une semaine.

Entre la lecture de mes magasines feminin, "l'houragan saint-valentin"(oui c'est dure quand on est seul depuis environs...17 ans!)et mes traveaux scolaire(oui bon j'avoue de ce coté la j'ai rien foutu).
J'ai eu la flemme de passer :s .

J'ai eté assez deprimée cette semaine mes amis ne voient en moi que la reine des potins, constament a leurs service ,ils pensent peutetre que je ne sert qu'a les divertirs.
On croirait presque que personne ne me prend vraiment au serieux.
Il faut dire que j'ai surment contribué a donner cette image de moi meme,ça ne m'a jamais derangé d'etre le perpetuel second role ,je n'ai jamais cherché a attirer l'atrention a tout bout de champs et tres honetement je n'en ressen pas le besoin .

C'est juste qu'en ce moment je suis angoissé pour un rien je voudrais pouvoir etre ecouté et rassurée meme si je comprend que d'autres triuvent ça aggacant .

Ah oui il faut aussi que je vous parle de ce garçon: A. ,depuis des mois je fais une fixette sur lui .
Je le trouve beau,inteligent et bien dans ses pompes en clair c'est LE genre de mec dont je revais quand j'avais 8 ans (oui je sais ça fait tre cul cul la praline :d).
le probleme c'est qu'il ne me voit meme pas ,il a une copine superbe et ils ont l'ai d'etre sur la meme longuer d'ondes.
J'avoue ça me fou les boules parceque c'est le genre d egarçon pour qui j'aurais mis ma timidité de coté et faire une declaration enflamée.
Mais bon j'ai pas envie d'etre ce genre de fille qui fantasme sans remords sur les copains des autres .

Il faut donc que je pense a me trouver quelqu'un et ca va pas etre chose facile ,Il faut d'abord que j'ai confiance en moi ,que je m'aime avant d'aimer qui que ce soit,esperons juste que ca ne soit pas trop long.

Sinon niveau alimentation :une crise ne une semaine moi je dis que ca va ,vaut mieu etre optimiste.

Je passe en coup de vent pour vous dire que hier soir j'ai passé une nuit d efolie ave cmes amies ,j'ai dansé ,bu(glouuup) manger et fais la folle et j'etais plutot mignone en plus mdr.
En clair j'ai pris du bon temp sans me prendre la tete et j'en avais vraiment besoin.
Ce matin je suis aun peu moin de 78 kg apres une semaine teitée de crise je pouvais pas esperer mieux :p.
Sur ce je vous laisse mes devoirs m'applelent grrrrrrrr.

Bisous